Le moral est plus tôt en berne.
Ca y est, on est à bout les deux !! Il fallait bien que ce soir arrive ! Mais pas la veille de mon anniversaire !!!
Il m'en veut énormément car il s'est rendu compte avant que je puisse lui en parler que je m'étais permise de reprendre des paquets de cigarettes sans l'avoir consulter et sans lui en avoir parler non plus.
Sur le fond, je suis bien d'accord avec lui : j'aurais dû lui en parler de moi-même directement.
Comment lui en parler alors qu'il m'esquive ?
Comment lui en parler quand il m'appelle juste deux minutes, étant très pris par son travail, histoire de me donner signe de vie sans même en rajouter d'avantage ?
Comment lui en parler quand, le peu qu'il puisse se connecter via un messagerie électronique (Facebook ou Skype) c'est juste pour me demander si tout se passe bien et si tout le monde va bien à la maison et finir par me dire qu'il est trop fatigué et va allé se couché ??
Dans ces moments là, j'avais vraiment l'impression de le déranger, d'être un poids plus qu'autre chose.
Je ne me sentais pas à ma place : comment est il possible qu'une soumise qui est la soumise officielle, qui vit avec son Maître, partage le même toit, une famille... puisse ressentir cela ???
De plus, concernant ma consommation de tabac, c'était lui-même qui m'avait dit que je pouvais réaugmenter ma consommation par rapport au quota qu'il m'avait imposé (4 ou 5 maxi par jour). Déjà pouvoir tenir ce quota fut très difficile à admettre psychologiquement parlant. Lui même avait fait le calcul et le résultat donnait approxativement à 5 ou 6 cigarettes en moyennes par jour.
On pourrait se dire qu'il n'y a pas grande différence mais pour un fumeur : si ! Je m'étais donc faite à cette idée pour pouvoir me convaincre d'arrêter moi-même à arrêter de fumer dans les mois à venir pour lui faire plaisir.
Et là, en un claquement de doigts, en quelques jours, il revient sur sa décision, il rechange d'avis !!?? Si ça c'est pas changer d'avis comme de chemise, je sais pas ce que c'est !!???
Ok, il veut tout gérer au niveau des finances malgré que lorsque je gérais ça se passait mieux. C'est plus fort que lui, il veut tout gérer, tout contrôler, tout calculer, tout avoir en main...
Vu qu'on était partie sur de nouvelles bases depuis son retour en métropole, pour moi, il avait tenu compte de ma consommation de tabac dans la gestion financière, surtout quand on prend en compte que c'est lui qui m'avait donné le feu vert, j'aurais pensé qu'il en aurait tenu compte : il fallait croire que non. Toujours le même refrain : "C'est trop serré ce mois-ci, il faut réduire à nouveau pour pouvoir s'y retrouver"...
Ca fait des mois que je me sens délaissée niveau D/s avec 50 000 excuses bidons à mon sens : trop fatigué, pas le temps, pas envie, pas le coeur à ça...
"Pas le coeur à ça !" ??? Ben ça sert à quoi que je sois sa soumise et notamment sa soumise officielle alors ???
Avant c'était le prétexte que je n'étais pas à ses exigences concernant les tâches ménagères quotidiennes. Il a pu me faire vivement comprendre que tant que je ne serais pas à la hauteur de ses exigences à ce niveau là, il ne pourrait pas trouver la force d'avancer dans le suivi D/s.
Selon ses propres mots (que j'éviterais d'épiloguer ici meme), il n'y avait aucun doute : il voulait me faire devenir une vraie gouvernante de maison avant tout le reste. Et encore, si y'a un "reste" ???
Oui, en effet, au fil du temps, je me suis bien rendue compte qu'il était beaucoup plus exigent et maniaque que moi dans l'organisation et la façon de faire les tâches ménagères. C'était sûr ! Mais de là à me dire que je devais déjà être "une bonne Maîtresse de Maison" en faisant abstraction de tout le reste, je ne l'aurais pas imaginé !! Loin de là !!
Depuis que nous sommes ensemble, j'ai déjà pris énormément sur moi, sur ma façon de faire les choses pour pouvoir le contenter, le satisfaire à ce niveau là. Mais me faire devenir une "gouvernante" ce n'est pas moi du tout, ça ne me ressemble pas, ça ne me correspond pas !
Bien sûr que je prends en considération que cela puisse faire partie de ses demandes et ses visions concernant son suivi D/s me concernant mais de là à oublier et me priver de tout le reste en attendant que je sois à la hauteur : c'est trop ! Trop d'exigence : tue l'exigence !!!
Je ne suis pas du genre à me rendre malade pour une tâche ménagère mal appliquée ou reportée. Tant que c'est fait et qu'on manque de rien, que ça ne chamboule pas énormément le reste de l'organisation, ça me convient. Je n'aime pas me compliquer la vie et me pourrir l'existence. Désolée mais je ne suis pas comme ça : ce n'est pas moi ! Et après il va me dire qu'il veut que je reste moi-même ???!!
Malgré nos visions différentes à ce sujet, j'ai de nouveau pris sur moi, je suis restée "à ma place" et je me suis de nouveau doublement appliquée pour pouvoir autant de façon cérébrale que niveaux pratiques m'y adapter dans l'unique but (comme toujours) de pouvoir le contenter, le satisfaire...
{...}
Malgré ce changement, cette prise sur moi, cette évolution... RIEN !!!
Toujours aussi distant. Toujours aussi fuyant. Toujours aussi froid. Toujours autant peu d'échange, peu de communication, peu de dialogue.
Vu tout mes efforts, qu'est ce que j'ai bien pu faire de nouveau de travers pour mériter ça ? Qu'est ce que j'ai fait pour mériter autant de néglicence ? Qu'est ce que j'ai fait pour mériter autant d'indifférence ??
Qu'est ce que j'ai manqué pour que ça n'évolue pas ? Qu'est ce qui le freine ? Il tourne toujours autour du pot sans pouvoir me le dire : super, il va falloir que je le devine...
Sans aller dans les détails, même notre vie intime et quotidienne en subissait les conséquences. Quand il rentrait, il était là sans être là. J'avais l'impression d'être un fantôme à ses côtés.
Je ne savais plus quoi faire. Malgré tout, j'ai continué à m'appliquer dans les tâches ménagères et ça ne suffisait pas encore. Je me tais et tente de supporter au mieux la distance qu'il m'impose (hors celle kilométrique pour des raisons professionnelles) et ça ne va toujours pas. Je prends sur moi pour mes ressentis de notre vie sexuelle qui est elle aussi très distante et ça ne va toujours pas.
Quoique je fasse, quoi que je dises, rien ne lui va. Que faire ???? Comment je peux l'aider ? Comment je peux me reprendre sur une faute ou une erreur que j'ignore que j'ai pu faire et qui le touche à ce point ??
Ben non, il va mal le prendre, se renfermer, et je vais devoir attendre à nouveau qu'il soit décider à s'ouvrir à nouveau...
{...}
Après réflexion, notre dernier clash m'a prouvé que j'avais raison, que je ne me trompais pas. J'ai trouvé la raison de cet éloignement que je supporte de moins en moins, qui me fait tant souffrir : ma consommation de cigarette, ma dépendance au tabac.
C'est un comble ! J'y crois pas !!! Il me rabaisse depuis tant de temps (plus que je ne pourrais normalement le supporter), je perds autant de mon estime, je prends tant sur moi pour le satisfaire, je l'accepte comme il est (avec ses bons et ses mauvais côtés), je tente au mieux de répondre à ses exigences même si la barre est très haute à mon niveau, je n'en vois aucune progression dans notre relation D/s, j'ai strictement aucun retour, aucune reconnaissance de mes efforts...
Il trouve ça "normal" et n'arrive pas à comprendre que pour tenir le choc de tout ce qu'il a pu me demander, tenir sans avoir aucune reconnaissance (d'une façon ou d'une autre), que la cigarette a été mon meilleur allié ??
Il ne se rend pas compte qu'il n'aurait pas été aussi distant depuis de longs mois, il ne m'aurait pas fait tourner comme une girouette (du moins c'est ma sensation), sous prétexte que je suis sa soumise officielle donc il peut tout me faire subir sans limite et donc abuser de son pouvoir et de ma tolérance... J'aurais eu plus de motivation réelle à arrêter de fumer concrètement parlant. Je me serais sentie soutenue réellement et pas juste façon de parler, ça m'aurait convaincue aussi.
Mais non, une fois de plus, il n'a vu qu'avec ses visions des choses !
Bref !
Je me rends compte que jamais de ma vie, je ne me suis jamais autant donnée... et pour quoi ?? Pour rien !! Ben MERDE à la fin !!!
Je suis à bout. Ma patience est plus qu'à ses limites !
Malgré cela, il m'a donné encore une semaine. Réfléchir sur le "pour" et le "contre" de ce que pouvait être la suite de notre relation D/s.
Je vais encore être patiente une bonne semaine. Il m'a bien précisé qu'il me laissera réfléchir pour ne pas m'influencer dans "mon" choix. Certes, c'est une chose.
Cependant, pour moi, il lui reste aussi une semaine, pour, à sa façon, me montrer que je vaux plus que de la distance, de l'indifférence et me convaincre qu'il veut pouvoir me faire évoluer autres que d'être une "gouvernante".
Malheureusement, il ne se rend pas comtpe, que d'une façon ou d'une autre, cette distance, au cours de ces sept jours va quand-même m'influencer. La vraie est question est : va t il en prendre conscience ? Et si oui, va t il l'assumer et agir en conséquence ??
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