Besoin de rappel de certaines bases : le sexe oui mais pas que...

Il faut vraiment être en situation pour se rappeler ou rappeler qu'il est au tant difficile pour une personne soumise de pouvoir trouver sa personne Dom que vice versa. 

On entend souvent, ici ou là, qu'il y a beaucoup, je cite, de "pseudo-soumises" ou de "fausses-soumises". Ma première réaction est de répondre ironiquement "ah bon parce qu'il y en a des vraies ? C'est quoi une vraie ou une fausse soumise ?" Aaarrrf, ironie quand tu nous tiens... Pour beaucoup, mon ironie va passé pour de l'insolence. Nullement !! Mais pas grave, je m'assume et j'assume ce que je dis et ce que je pense que ça plaise ou non. 

Cela est valable également pour les personnes Doms souvent nommés "maimaitre"...  

S'il y a autant d'étiquettes c'est tout simplement parce qu'il y a beaucoup de stéréotypes. 

Très peu de personnes s'assument totalement donc la tendance (et c'est pas d'aujourd'hui) est de pouvoir arrondir les angles, dire ou faire entendre ce qu'autrui veut bien entendre pour pouvoir rentrer dans une catégorie sociale, pour éviter de se faire éjecter, rejeter de la vie sociale. 

Comme beaucoup, j'ai pu lire divers livres se rapportant au tant à la D/s ou au BDSM, bien avant la meute de 50 nuances, des livres plus ou moins connus de tous. Je dois même avouer que j'ai même pu en lire sans même savoir ce que s'y rapportait. 

De ce fait, quand je peux voir beaucoup de vanilles qui sont attirés ou fan des tomes des "50 nuances", ça me fait doucement rire. J'ai envie de répliquer "tu es toute excitée, ok, mais est-ce que tu oserais franchir le cap de pouvoir pratiquer toi-même ne serait-ce qu'un quart des extraits de l'un des tomes ?". Malheureusement, je connais déjà la réponse "oui mais c'est lui qui ne veut pas...". Quand on veut, on peut... 

Bref... être se faire des fantasmes et passer à l'action y'a une nuance... voir un faussé. 

Je remarque aussi que de plus en plus, beaucoup stigmatisent, confondent SM et D/s. 

Alors oui, en effet ils sont ensemble dans le sigle B.D.S.M. Au final, on peut se rendre compte que très peu connaissance réellement la signification de ce sigle. Beaucoup répondent spontanément Bondage Domination Soumission Sado-maso. 

Il est vrai que logiquement le sigle devrait être B.D.Ds.S.M : Bondage ; Discipline ; Domination/soumission ; Sado-Masochisme. Du moins, ça serait plus juste à mes yeux. 

Ca pourrait aussi aider à pouvoir éclaircir certaines visions, pensées, stéréotypes de certain(e)s : ça ferait sûrement plus réfléchir. 

Il faut croire que beaucoup auraient besoin de rappel. Cela a même été l'une de mes premières réactions quand j'ai repris mon groupe de discussions en main sur Facebook. Une fois que j'avais fait une bonne partie du tri, j'ai tenté au mieux de pouvoir partager quelques bases et pour cela j'ai créer moi-même un document partagé, avec l'aide de mon ami google ainsi que mes initiatives (car l'expression et moi on est pas copine... sourires) : 

BDSM est un sigle : 
- B = Bondage
- D = Discipline
- D = Domination
- S = Soumission
- S = Sado contraction de sadisme
- M = Maso contraction de masochisme

Qu'est ce que le Bondage ? 
C'est une pratique où l'on se sert d'objets servant de liens pour lier, attacher une ou plusieurs parties du corps d'une personne (ex : menottes, cordes, bracelets, lacets, chaîne...). 
La variante est selon les préférences et l'imagination de chacun. 

Qu'est-ce que la Discipline ? 
La discipline est le fait de pouvoir et devoir suivre, se soumettre à des ententes, des règles que l'on s'engage à respecter. 

Qu'est-ce que la Domination ? 
Domination vient du verbe Dominer. 
L'étymologie du mot "dominer" se concentre en deux parties : "règle" et "maître". 
La Domination est donc la maîtrise à transmettre un savoir-faire dans le fait de prendre les choses an main, guider/amener vers une ou des visions, diriger/contrôler à appliquer des règles, des objectifs à atteindre. 
La Domination est souvent associé à la soumission sous cette forme Domination/soumission et sous forme contractée D/s ou parfois Ds.

Qu'est-ce que la Soumission ? 
Soumission vient du verbe se soumettre. 
Se soumettre c'est accepter et s'appliquer à obéir à une autorité (là en l'occurence celle de la personne Dom/ina), se plier à des règles : consentir à la domination de la personne Dom/ina.
La soumission est souvent associé à la Domination sous cette forme Domination/soumission et sous la forme contractée D/s ou parfois Ds.

Qu'est-ce que le Sadochisme, plus communément appelé Sado qui est la contraction du mot sadisme ? 
Le sadisme vient du nom de famille du Marquis de Sade, connu pour ses écrits relatant du plaisir à faire mal, à faire souffrir. 
Dans les pratiques du BDSM, le sadisme est le plaisir de travailler la douleur et parfois également l'humiliation. 
Le Sadochisme est souvent associé au terme Sado-masochisme ou Sadomasochisme ou sous la forme contractée plus connue SM ou Sadomaso.

Qu'est-ce que le Masochisme, plus communément appelé Maso ? 
Ce mot provient du nom de famille de Léopold von Sacher-Masoch qui a pu écrire des ouvrages et travaillé, étudié sur le plaisir d'apprécier de recevoir, subir la douleur essentiellement. 
Le Masochisme est souvent associé au terme Sado-masochisme ou Sadomasochisme ou sous la forme contractée plus connue SM ou Sadomaso.

Je n'estime pas que ces définitions sont des références. Ce sont juste des points, des clés qui permettent de remettre certaines idées en place. 

Ca pourrait éviter notamment que certains hommes se fassent passer pour des Doms et qui au fond ne sont que des hommes en manque de sexe ou de réaliser de fantasmes. 

Cela pourrait éviter que certains hommes oublient que la personne soumise est avant tout une femme, un être humain à part entière. 

Cela pourrait éviter de croire ou être persuader que le BDSM ou la D/s sont avant tout sexuel. 

Et non, le côté sexuel est bel et bien existant mais pas en priorité, surtout pas. 

Une personne soumise qui est disciplinée uniquement sexuellement parlant, ce n'est pas une personne soumise mais une personne dominée. 

Pourquoi ? Tout simplement parce qu'une personne qui aime se faire dominer sexuellement ne va pas forcément avoir un tempérament à avoir ce même besoin de satisfaire, se laisser aller, se laisser guider, obéir, suivre dans la vie quotidienne. 

Tandis qu'une personne soumise a ce besoin, en toute circonstance de pouvoir se sentir porter, obéir, se laisser guider. Et tout ça de son propre gré, de sa propre conscience. 

Malheureusement, très peu en comprennent le sens de cette différence. 

Ils ne comprennent pas que n'importe qui peut être dominer sexuellement mais que ce n'est pas donner à tout le monde d'être soumis(e). 

Vice versa pour les personnes Dom/inas, bien entendu. 

De nos jours, beaucoup sont persuadés que ça y est, ils aiment dominer ou être dominer dans leur pratique sexuelle, ça y est, ils sont soumise(s) ou Dom/inas. 

Euh... Non non non et encore non !!! 

Beaucoup oublient qu'être une personne soumise, c'est être de nature à faire passer les plaisirs de sa personne Dom/inas avant les siens et quand je parle de plaisir je ne parle pas de sexe. Je parle de satisfaction au quotidien, de la vie courante. 

Beaucoup oublient qu'être une personne Dom/ina, c'est d'être de nature à pouvoir contrôler diriger, réagir pour pouvoir aider à évoluer, soutenir et pas juste faire réaliser ses préférences. 

Je me suis rendue compte dernièrement d'un paradoxe total : des personnes s'estiment ou dite "soumise" qui n'y sont pas mais uniquement sexuellement parlant alors que des personnes "vanilles" y sont sans même s'en rendre compte. 

Combien de fois je peux voir, autour de moi, par exemple, des femmes qui puissent organiser leur journée, leur week-end en fonction du rythme de vie de leur mari/compagnon : se lever en même temps que lui pour pouvoir lui faire son petit-déjeuner, privilégier ses préférences à lui pour la préparation du repas, les déplacements de la journée (ex : s'arranger d'être présente au retour de celui-ci)... Pour elle, ça va être naturel, normal de vivre ainsi, de faire passer les envies/plaisirs de son mari/compagnon et d'y vivre à travers. Elle prend plaisir à pouvoir satisfaire, à tout calquer sa journée en fonction de ce dernier, de peur de le décevoir d'une façon ou d'une autre. Elle apprécie de pouvoir se laisser guider, de se laisser aller à travers les préférences de son compagnon/mari. Cela ne va pas la choquer. Elle va même s'y conforter : c'est un choix de mode de vie dans lequel, elle se sent bien. Sexuellement, je ne vous fait pas de dessin non plus.... 

Une personne qui se dit "soumise" mais qui ne l'est que sexuellement ne va en aucun cas organiser sa journée à travers sa personne Dom. Elle va apprécier de pouvoir se laisser aller concernant sa vie sexuelle mais pour tout le reste elle va privilégier sa liberté de choix, ses préférences que ça plaise ou non. Le premier prétexte est souvent pour une raison de pratique. Souvent, ça va être même le contraire : ça va être l'homme qui va suivre la cadence de sa femme ou sa compagne. En moyenne, le prétexte va être qu'elle va savoir mieux gérer ce genre de choses que lui ou qu'il n'est pas favorable à dicter sa conduite et/ou ses choix. 

Là, je vous ai exposé quelques situations en ce qui concerne deux personnes qui sont en couple, qui partagent leur vie à deux sous le même toit, qui partage une famille... 

Tout cela pour dire qu'une personne soumise à ce besoin de pouvoir satisfaire en tout point de vue, à tout moment, en toutes circonstance. Si elle ne l'est pas, logiquement elle se retrouvera en manque. En manque de pouvoir faire plaisir, de pouvoir se laisser aller. Elle ne se sentira pas à l'aise de devoir prendre des décisions, aussi banales soient elles. 

Une personne uniquement dominée ne ressent pas ce manque, ce besoin. 

Les relations à distance ou/et nommées "virtuelles" sont très souvent méprisées, voir même jugées impossible. 

Logiquement que ça soit à distance ou pas, les besoins d'une personne soumise sont les même : elle a toujours ce besoin de pouvoir lâcher prise, de pouvoir se laisser guider, de pouvoir obéir, de pouvoir satisfaire. Idem pour le rôle de la personne Dom/ina : le besoin de vouloir guider, diriger, contrôler, mener sera toujours présent également. 

Il suffit juste de vouloir et savoir s'adapter. De ce fait, ce n'est pas impossible. 

Bien entendu, à un moment donné, la présence physique, la sensation du pouvoir toucher va faire ressentir un certain manque. Sur le long terme, on ne peut se cacher, que pouvoir se rencontrer physiquement, en réel, sera inévitable. Il faut pas non plus se mettre des oeillères. Cependant, logiquement, une personne Dom qui saura pouvoir contrôler, guider sa personne soumise saura pouvoir la faire patienter le temps qu'il faudra, que ça soit sur du court terme ou du long terme. 

Le sexe reste tout de même nécessaire. On peut dire que c'est un complémentaire. Il va être une étape qui va aider à pouvoir satisfaire, récompenser, faire avancer, faire évoluer la relation D/s entretenue entre les deux parties. 

Je peux être dans l'erreur mais selon mes connaissances et mes expériences, je peux même témoigner que dans ces circonstances, lorsque le sexe n'est pas prioritaire, le plaisir est partagé beaucoup plus et ressenti doublement également.